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第两千一百零八章

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    第两千一百零八章

    “哦,这位姑娘,大冷天的还在外面,赶紧进来啊。”

    师爷朝外面看了几眼,确认这些人不像是官员,更像是商人,他才敢将其他人让进衙门。毕竟有钱的商人虽然是让人瞧不起的,但是毕竟是也有钱啊,总比外面那些难民去强啊。

    一个胜利的眼神,朝着欧阳何月抛过去,说实话这种操作,最拿手的应该是欧阳何月才对,结果她看过了那么多的套路,却一点儿都不会用。

    到最后还不如一个公主,一个嚣张跋扈的看起来什么都不会的公主,她更懂的人心。

    一群人大摇大摆的进了县衙,这倒是让大家觉得省了一笔费用,住宿费。

    这笔钱可以拿来买很多的粮食了,因为当地的粮食已经比黄金还贵了,不过当时苏南歌他们却并不知道,而是在县衙住了几天之后才知道的。

    “老爷,可是来了财神了。”师爷将他们引进衙门,就急匆匆地带着他们去见了他们的县大老爷。

    县老爷是个四十多岁的男人,身体保养的不错,倒也不是人们想象中的样子,不是什么肥头大脑的,也不是大腹便便的男人,相反他看起来倒像是一股清流。

    眉清目秀,长的还不错也并不讨人厌烦的模样。

    当他看到苏南歌他们的时候,更是一副十分高兴的模样,十分亲切的,一副领到关怀子民的样子出来,十分关切他们这一路走来是否遇到了麻烦和困难,而他表示愿意提供帮助。

    “这是我们的县太爷,贾老爷。”

    师爷亲切的介绍着,此时的他更第一次见到侍卫表现出来的完全像是两个人。

    “老爷,他们是路过的商贾,说是走了很远的路,累了疲惫了,想要找个地方歇脚,恰巧到了咱们的地界,只可惜他们有钱找不到吃的。属下自作主张,觉得应该替他们解决困难,就将他们带进来了。”

    师爷大体上将苏南歌他们的身份给介绍清楚了,利弊似乎说的也很清楚,有钱的商贾,此时路途跋涉没有地方落脚,而他们可以充当一把老好人,暂时让他们在此歇脚。

    “哎呀,这有什么不可以啊,为民分忧正是本官的职责所在啊。”

    贾富贵扶了扶官帽,十分爽落的回答着,目光从苏青青和欧阳和月的脸上掠过,美人,是男人都会多看几眼的。

    他对欧阳和月她们十分的客气,请师爷带她们先去找地方住下休息,然后又想要跟苏南歌攀谈几句,以彰显他作为父母官体谅民情。

    不过这样也好,正好苏南歌也想要了解一下当地的情况。

    虽然路上听说了不少关于当地县衙的不利言论,但是看到这个贾老爷,他似乎还没有那么反感,心里头甚至在想,大概是那些百姓什么都不知道,误会县衙了。

    朝廷拨放的款项,就算是给他们十个胆子,地方上怎么敢私自吞了呢,特别是在这样的非常时期,弄不好是要出大乱子的。

    而且他也已经让人从外地调粮过来,开仓放粮,但是会不会是灾民太多了,以至于粮食不够分发的。

    只是觉得最后这样的解释的确有些牵强,他不过是对于这个县太爷有些好印象,不想让自己承认他是个贪官罢了。

    毕竟第一印象不错,但是却也有许多解释不通的地方,比如既然朝廷拨了款,放了粮,为什么还有那么多的灾民饿死,为什么还有那么多的灾民在逃荒的路上。

    这些他都需要时间慢慢的弄清楚。

    “你们这是打算到哪里去?”

    县太爷笑眯眯地引着苏南歌到正厅坐了,正厅看起来十分的陈旧但是收拾的十分干净,倒是也显得淡雅肃静。

    “哎呀,你也知道。正值荒年,没什么好招待的,你们也别嫌弃了。本官这里有的吃的喝的,一定不会让你们饿着的。倒是委屈你们了。”

    贾富贵一边说,一边吩咐人去拿了吃的,“你们赶路一定累坏了吧,估计也没吃饭吧,我让人送些吃的过来你们先垫补一下肚子。”

    “那就多谢了,还真是饿了。”

    苏南歌毫不客气的答应道。

    他的确是饿了,但是也想知道,他们县衙吃什么样的饭。

    这几天压力太大了,我觉得自己可能在一个爆发的临界点,或许最后一棵稻草,随时都能够将我压垮。

    你知道吗?当我觉得自己抗不下去了,还想要为父母活着,我都会告诉自己,努力的说服自己,活着,不过是活在梦里罢了,所有的痛苦都不是真的,现在的一切都不是真的,这都是假的。

    所以,我必须得面对,熬过去,熬过去。

    可是你知道吗?这真的很难。每次都让自己不去想不快乐的事儿,就怕自己会抑郁了,我怕自己再坚强,到时候也救不了自己。

    阴郁很可怕,我只战胜过一次,此生却也不想再抑郁了,因为我怕自己没有以前那么坚强,能够强撑着活下去。

    我的父母老了,他们为我付出了太多,我还没有好好的报答他们,却也不知道以后还有没有机会。

    只是知道自己亏欠他们太多,可是却无力偿还。

    你知道吗?一想到我要面对的那一大堆的问题,我真的觉得自己一个人好累,好累。结不结婚是给父母和我的压力,外人的恶意话语让我不堪其扰,有时候觉得,自己的人生除了自己,似乎别的任何人都可以做主一样。

    房租,两处房租压的我有些喘不过气来,你知道吗?当我知道你不遵守承诺,离开这个世界的时候,我就知道,后半生的我,要一个人坚强的扛下去了。

    可是我真的没有那么坚强,真的没有。每天让自己看起来没心没肺,似乎是一个没良心的人,不知道难过的人,其实不过是不敢去想,我怕一想就会让自己落入悲伤的记忆再也回不来了。

    我怕自己再次被抑郁征服,可能都活不下去。

    因为我活着的意义,已经少了。

    大概是这个世界上,能够让我留恋的,让我活下去的唯一的信念,就是我的父母。

    早已看惯了人性的虚伪,也知道自己不能够继续撑下去的心情,因为看的太透了,人生都看透了,你说还有什么意思呢?

    我看透了生死,看淡了人生,却怕自己走不出轮回。